Eu não sei se todo mundo já viu aqueles carros de som que são contratados para fazer as mais diversas homenagens. Na maioria das vezes eles são chamados de Loucuras de Amor, e é quando um dos casais surpreende o outro com uma homeagem de se arrebentar quarteirão. Eu nunca recebi esse tipo de homenagem, e honestamente não faço a menor questão, mas quem já foi presenteado com um carro barulhento desses na porta de casa te chamando pelo nome, diz que da a maior vergonha. Bom, se o negócio da vergonha, então acho que deveriam dar uma nova utilidade para o tal carro de som.

Eu, como 99% da população brasileira sonho em ficar rica e de preferência sem fazer muito esforço, então acho que tive uma grande idéia. Vou comprar um carro desses e oferecer meus serviços de Vergonha no Portão. O objetivo dos meus serviços será levar um pouco, ou quem sabe muito, de constrangimento para aquele bando de picaretas que rodeiam a nossa vida. Tem um sujeito que te deve dinheiro? chame o Vergonha no Portão.

- Fala aê Junião! E aquela grana que você me deve? Vim aqui saber se o tal mês que vem já chegou. Comprou celular novo, anda de carro tunado e pagar os outros que é bom nada né seu salafrário !!!!

E tem aquela sua amiga que além de não se tocar que veste três manequins maiores que o seu, ainda insiste em pegar suas roupas emprestadas. E na hora de devolver e aquele parto! Pra ela, contrate meus serviços de Vergonha no Portão

- Lindaura, minha querida será que dá pra devolver a minha blusinha de strech? Tudo bem que a essa altura o strech da blusa já foi pro beleléu e ela deve estar impregnada com aquele seu perfume vagabundo, mas mesmo assim quero ela de volta. É só você parar de sustentar aquele vagal do seu namorado que vai te sobrar uns trocos pra comprar umas roupichas fashion assim como as minhas ...

E tenho certeza que esse último pedido vai arrebentar a boca do balão. Esse é para aquelas mulheres que tem maridos galinhas e que não podem ver um rabo de saia. Que detetive que nada! Contrate o Vergonha do Portão

- Ernesto seu miséravel, saia desse quarto de motel já! Seus filhos tão tudo em casa passando fome e você aí gastando o dinheiro do leite deles com essa sirigaita! Você me paga seu cachorro safado!

Esses são somente alguns exemplos de constrangimento, mas com o tempo eu pretendo adapta-los para chefes, vizinhos irritantes e até aqueles parentes que se parecem mais com serpentes. Mas pra um começo acho que esses três já estão bons.

E aí, hoje tem alguem aqui interessado em contratar os meus serviços de Vergonha no Portão ? :D

Essa foto é pra me desculpar da Lúcia por ter postado uma foto dela sem tarja. Agora a Lúcia e a Elisa devidamente tarjadas. E eu como sou linda e exibida me recuso a usar tarjas ;D

ontem no almoço na Liberdade.

Oooops!

Quase que si mi esqueci !!!

Ele voltou ...

Pra quem acha que eu só conto mentira aqui nesse blog, dessa vez eu vou matar a cobra e mostrar o pau. Estou republicando o post do Homen das Ervas Milagrosas e pra provar que ele existe mesmo fiz até um videozinho dele escondida debaixo de um orelhão, hi hi hi!

Tem uma praça aqui perto do escritório e às vezes eu fico lá. A praça vive cheia de gente o dia inteiro, talvez por conta dos muitos stands de vendas que se encontram lá.

De vez em quando aparece uns chilenos tocando música instrumental e vendendo cd deles mesmo. Até que eu gosto das músicas deles, e já tive até vontade de comprar um cd , mas para quem trabalha na praça, diz que depois de uma semana, a única vontade que se tem é de bater neles, de tanto que eles tocam a mesma música o dia inteiro.

Tem o famoso homem da cobra, que fica ali cheio de vidros recheados com peçonhentas, falando, falando e sabe-se lá deus o que, já que eu não consigo ouvir nada do que o homem fala por causa do tanto de gente que se amontoa em volta dele.

E tem também o moço das ervas milagrosas, usadas para se fazer chá. Ele fica lá com aquele bando de mato prometendo a cura para todos os males dos pobres passantes. Só que esse moço tem uma particularidade. Ele trabalha com um microfone, assim fica fácil ouvir o que ele diz estando em qualquer lugar da praça. Um dia tava lá eu, bela e formosa, sentada lendo uma revista quando eu começo ouvir o moço das ervas pelo alto-falante, ele ficava perguntado para o freguês:

- Que você tem? O que ? fala mais alto que eu não to ouvindo??

Isso me chamou a atenção e quando eu olhei em direção ao stand, eu vi um senhor conversando com ele, mas o senhor estava com o corpo inclinado, bem perto do ouvido dele, e o vendedor falava:

- O que? Não entendi? É hemorróidas que você tem ???

E o senhor continuava lá todo encolhidinho

- Ahh, mas pra hemorróidas eu tenho isso aqui que é muito bom ! Faz muito tempo que você tem hemorróidas?

Coitado daquele senhor. Pela expressão corporal dele, ele estava fazendo de tudo pra que ninguém soubesse do seu problema, mas o vendedor tinha feito o favor de comunicar o tal problema para a praça inteira! Se eu fosse aquele senhor aproveitaria a chance e perguntaria se o homem por um acaso não tinha chá de semancol ali pra vender não, que pelo visto ele estava precisando tomar um balde ...

Já faz um tempão que eu não vejo ele lá. É bem provável que ele tenha tomado um chá de sumiço, hi hi hi!

Eu sabia ...

Eu não sou muito familiarizada com as histórias em quadrinhos do X Man. Não, pra ser honesta eu não sei nada a respeito do Wolwerine e seus amigos mas desde o primeiro filme, quando vi a cara dele pela primeira vez, eu fiquei com uma sensação esquisita de que : Conheço esse cabra mas não sei de onde!

Os anos se passaram e eu tinha me esquecido dessa história, mas eis que desde semana passada quando foi lançado X Man 3 aquela sensação esquisita voltou a me atormentar. Resolvi revirar os arquivos da minha memória e pimba, descobri!

Wolverine quando criança trabalhou no filme Jumanji. Ele era aquele menininho esquisito, irmão daquela menininha que mais tarde se tornou namorada do Homem Aranhã. Eita que família mais esquisita essa! Eu não sei como demorei tanto tempo assim pra descobrir algo que tá na cara!

A única coisa que eu não consegui entender ainda é de onde vieram aqueles dedos tão afiados ...

Alguem aí tem alguma sugestão?