segunda-feira, julho 31, 2006

Domingo, 12º. Um dia bem típico de inverno. Dia de ficar em casa, enrolado nas cobertas zapeado pelos canais certo? Errado.
Ontem foi dia de colocar meu casaco mais quentinho, cheirando naftalina, e apreciar o que está se tornando uma raridade por aqui. Um verdadeiro dia de inverno. Então saímos para andar sob a garoa e apreciar o cinza da cidade.


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Hoje, segunda fria de inverno. Dia de voltar ao trabalho como qualquer segunda-feira de verão certo? Errado!
Hoje sim deveria ser um dia pra se passar embaixo das cobertas zapeando pelos canais :)

domingo, julho 30, 2006

Cida

A Cida, a nossa contadora de causos engraçados, contou essa semana que sonhava que varria uma casa enorme.

Já que ela gosta tanto de varrer, a gente colocou uma música e a Cida saiu feliz da vida dançando com a vassoura e barrendo.

Claro que a hiena gargalhando no final sou eu. A gente ganha pouco, mas se diverte :)

sexta-feira, julho 28, 2006

Um dia desses da semana, acho que foi na quarta-feira, a minha amiga voltou do almoço toda empolgada e falou:

- Aiiii Márcia, advinha com quem eu conversei agora lá na fila do restaurante?

A moça tem pouco mais que vinte anos e nessa idade algumas garotas ainda são bem garotas, e cada dia elas paqueram alguém diferente. Eu não consegui adivinhar e ela impaciente já foi contando.

- Foi o bonitinho ali do sessenta e cinco. A fila tava meio longa e eu aproveitei pra puxar papo com ele. Menina ele estava tão alegrinho, enquanto eu falava ele ficava sorrindo pra mim.

Quando ela terminou de falar isso, ela deu uma risadinha. Foi aí que eu percebi:

- O que é esse negócio preto aí no seu dente??

Ela arregalou os olhos num susto e já foi pegando o espelhinho na bolsa. Quando ela sorriu para o espelho ela deu um grito:

- Aiiii Meu Deus, tem umas coisinhas verdes também!!!

A coitada tinha o cardápio todo do almoço grudado nos dentes. Eu fiquei ali meio sem jeito sem saber muito que dizer e quase chorando ela falou:

- Aiiiiii o bonitinho não tava sorrindo pra mim. Ele estava rindo de mim ...

Acho que era isso mesmo que o bonitinho tava fazendo, mas tentando consolá-la eu ainda disse:

- Que nada boba, vai ver ele nem viu!

E ela nervosa, procurando o fio dental na bolsa respondeu:

- Como não viu!? Até um cego ia enxergar isso!!!

Cá entre nós, era impossível mesmo não ver aquilo. E sem saber mais o que fazer só me restou soltar um :

- Maldita feijoada viu!!!!

quarta-feira, julho 26, 2006

Hoje eu precisei ligar na minha operadora de celular para resolver um problema. Fiquei 30 minutos pendurada com o atendente tentando resolver justamente isso. Queria reduzir meu plano e consequentemente o valor da minha conta porque até hoje, trinta minutos era o máximo que eu já tinha gasto durante todo o mês.

Como o celular era da minha cunhada, todas as vezes que eu ligo preciso me passar por ela. Tenho tudo anotado: nome completo, endereço, CPF, RG, cor da calcinha, santo de devoção, tudo. Pra nunca dar bandeira. Mas depois de me passarem para o terceiro atendente eu esqueci que eu era ela e voltei a ser eu. O moço perguntou:

- bla, blá blá com quem eu falo?

eu respondi

- Marcia.

- Senhora esse número não confere com o nome!

Foi aí que me toquei que tinha feito besteira. Bom precisava de qualquer maneira consertar esse estrago, afinal eu já estava ali há quase 30 minutos, e respondi:

- Claro que confere! Meu nome é Ana Paula e o número é esse.

Fui categórica com ele, mas ele continuou :

- Mas a senhora disse Marcia?!

- Você tá maluco? Se meu nome é Ana Paula porque eu vou falar Marcia!

Eu percebi que ele ficou em silêncio alguns segundos e depois continuou.

- Ahh desculpa senhora, hoje o dia está complicado aqui e o sistema não está ajudando. Eu devo ter feito confusão.

Ele tinha caído no meu truque, agora era só desviar a atenção dele pra outra coisa

- Olha moço, mas eu não liguei aqui pra ouvir seus problemas. Liguei aqui pra resolver o meu. Tem jeito?

- Tem sim senhora. Mais um momento por favor.


Depois desse último momento ele voltou com a solução e finalmente consegui desligar o telefone. Mas aí me lembrei que provavelmente eles tenham todas essas conversas gravadas e se o sujeito resolver voltar lá vai descobrir que sou uma impostora. Mas no minuto seguinte me tranquilizei, já que se isso acontecer mesmo o azar é da Ana Paula e não meu he he he!

segunda-feira, julho 24, 2006

Creusa a beira de um ataque de nervos liga novamente para a amiga Craudete



Trimmmmm, trimmmmmmm

- Alô?

- Alô Craudete. É a Creuza!

- Oi amiga!

- Craudete, num to guentando mais esses meus patrão. Quero volta aí pra casa do seu Zé bicheiro.

- Qué mesmo? Mas o que aconteceu dessa veiz ?

- Ontem foi dia di eu recebe meu pagamento. E lá veio o Seu Adamastor com uma conversa fiada que não tinha dinheiro em espécime pra mi pagar e queria me dar uns tar de dólar! Eu fiquei doida, e disse pra ele com todas as letras: Vem cá Seu Adamastor, não é porque sô pobre que sô inguinorante viu!

- Credo Creuza . Esse dinheiro nem vale mais. Acho que ele veio antes do cruzado novo. Eu já vi uns dinheiros desses jogado lá no fundo da gaveta do Seu Zé bicheiro. Acho que ele é colecionador.

- Pois é. E além do mais queria me dar só três notas de 100, menos do que nóis combinemo. Eu disse pra ele: Quero os 350 reaus aqui na minha mão. Uma em cima da outra. Pode se vira, e se não tive que pida emprestrado lá pro seu amigo Armani.

- Vixe! então agora ele sabe que você sabe que as roupa dele são tudo emprestada? Olha Creusa ce sabe que sô sua amiga né? Cai fora desse trampo aí antes que seja tarde demais. Já vi que essa gente é tudo safada!!!!

- Por isso Craudete que quero volta pra casa do Seu Zé bicheiro. Aiiii que saudade que eu sinto do Seu Zé bicheiro quando vinha me paga. Ele sempre dizia: Creuza, não existe dinheiro mais honesto do que esse do meu trabalho!
Será que ele me aceita de volta?

- Acho que aceita sim Creuza. Noutro dia mesmo ele disse que tava morrendo de vontade de comer a sua buchada de bodi.

- Ahh e qué sabe a última? Um dia o gás da cozinha acabou e eu falei pra patroa compra outro que naquele dia eu ia fazer a minha famosa buchada de bodi pra eles. Sabe o que ela fez? Nem me deu ouvido Craudete! Não comprou o gás e no dia seguinte descobri que eles tinham jantado o peixe que tava na geladeira. O peixe tava cru Craudete!!!! Ce acredita que trocaram minha buchada de bodi por peixe cru ?


- Cruiz Credo! Essa gente deve ter parte com o demo! Vô fala com ele. A moça que ele entrevistou hoje cedo não quis o emprego não. Ela disse que não podia trabalhar de fim de semana porque a igreja dela não permite. Mas depois ela me contou, que não pode é perder o pagodão com cerveja que rola toda semana lá na periferia. Esperta essa moça viu Creuza? Não é qui nem nóis que só vive pô patrão.

- Ai Craudete amiga, se cê faze isso por mim prometo que te do toda minha coleção dos prefume da avão.

- Aiiiii jura? Pó dexa que vô fala com ele hoje mesmo.
O menino e sua incrível mágica de deslocar o polegar :)



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domingo, julho 23, 2006

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a singela coleção de cervejas artesanais do Sr Kawabe


Depois delas ele só tem olhos pra mim ;)

sexta-feira, julho 21, 2006

Olha gente, eu sempre achava um absurdo à quantidade de dinheiro que algumas das minhas amigas diziam que gastava com cabeleireiro. Eu sempre fui a maior pão dura pra essas coisas. E também achava muito fútil, toda vez que ouvia alguma mulher perto de mim falando:

- Aiiiiiiiii eu não posso viver sem meu cabeleireiiiiiro

Bom, isso foi antes de eu conhecer o Doni boca de porco. Foi assim.

Um dia eu queria pintar meu cabelo, já que os fios brancos dão cria como coelhos na minha cabeça. Mas não estava a fim de aplicar a tinta sozinha e também não queria ter que pagar um dinheirão pra alguém fazer isso. Foi aí que me lembrei de um salão bem boca de porco que tem perto da minha casa.

Qualquer mulher em sã consciência não entraria num lugar daqueles nem morta, temendo pedir um corte de cabelo e sair de lá sem a metade da orelha. Mas como eu nunca liguei pra isso e só queria alguém barato pra pintar meu cabelo, entrei. Afinal, não existe segredo nenhum pra fazer isso.

Quando entrei fui falar com o cabelero (acho mais fácil escrever paralelepípedo do que cabeleireiro) que me disse chamar Adonis. (daí o nome que dei pra ele, Doni o boca de porco). Pedi o que queria. No meio do caminho mudei de idéia, e resolvi que alem de pintar também queria fazer umas luzes. Combinamos o preço (não achei tão barato assim, já que eu tinha levado a tinta) e ele me pediu para aguardar.

Sentei e pra passar o tempo peguei uma revista que estava numa mesa de centro. A capa da revista dizia: CARLA PEREZ E A APRESENTADORA DO PROGRAMA FANTASIA DO SBT. Fiquei confusa quando li isso, mas daí me toquei que aquela revista devia estar ali há pelo menos uns 6 anos. Me conformei, afinal o que eu poderia esperar de um lugar como aquele ...

Resolvi pegar outra revista. Essa era especializada para profissionais do ramo . Comecei a ler uma reportagem que dizia que mulheres gastam até 40 % do seu salário com produtos e salões de beleza, sugerindo aos profissionais que esse é um nicho que deve ser explorado. Quando li isso, confesso que dei uma risadinha interna e ainda pensei: ha! ha! há! Doni boca de porco, se você depender dos meus 40% você vai morrer de fome!

Chegou a minha vez e ele me atendeu. Quando ele terminou o trabalho eu achei o meu cabelo lindo! A cor e as luzes ficaram maravilhosas. A escova idem. E ele ainda me recomendou uma escova progressiva que na mesma hora marquei pra semana seguinte. Conclusão: perdi a cabeça pelo Doni boca de porco!

Agora não posso achar um fio de cabelo branco que já penso no home! Cabelo encrespou, ta lá eu entuchando dinheiro no dono do salão boca de porco! A cor desbotou? Não penso duas vezes. Vendo meus vales refeição, meus vales transporte, uso meu cheque especial, tudo pra sustentar o Doni boca de porco!

To começando a achar que isso não é normal. Ou talvez eu tenha sido anormal por toda a vida e só agora é que comecei a ser normal? Será que esse tipo de comportamento é normal na genética de todas as mulheres? Alguém me diga por favor, isso é normal?????

quarta-feira, julho 19, 2006


Cof. Cof
Atchim. Atchim.

Foi assim que eu passei o dia de ontem, e por causa da gripe nem fui trabalhar. Mas convenhamos, pegar uma gripe e poder passar o dia inteiro em frente a tv, comendo amendoim, de vez em quando não faz mal a ninguém né? Além de se sentir mal por conta dos sintomas da gripe, ainda ter que trabalhar, atender clientes e telefonemas já é demais. Agora quem disse que eu fiquei livre dos telefonemas!

Eu já disse aqui que detesto atender telefones. No escritório, as vezes tenho vontade de jogar o aparelho no meio da praça que tem lá na frente. Em casa quando toca mais de duas vezes num dia já é motivo pra gente ( eu e o marido) sair dando chute na sombra.

Ontem ele tocou quase que o dia todo. Se era alguém querendo saber do meu estado debilitado de saúde? Nãooooooo. Era aquele bando de pedintes de instituição de caridade que de um ano pra cá não me dão mais sossego.

Olha gente, eu sou uma moça boa de coração bão, mas esse povo não entende quando você diz: desculpa, mas nesse mês não posso ajudar . Elas sempre ficam fazendo chantagem emocional com você e insistindo: Mas nem deiz reau pro leite das crianças a senhora pode dá? E eu, pacientemente respondo:

- Não querida. Se eu te der os deiz reau vai fazer falta pra pagar o estacionamento da Daslu.

Esse povo anda cansando minha beleza, que, diga-se de passagem, já não é muita. Mas ontem foi a gota d?água. Quando atendi ao telefone e a mocinha disse que queria falar com meu marido já fui logo perguntando:

- Quem quer falar com ele?
- É de tal lugar.
- Ahh ele não mora mais aqui. Nós nos divorciamos!
- Puxa, lamento muito senhora...
- Lamenta por que? Você devia estar feliz já que vive ligando atrás dele!
- Não senhora. É que ele faz doação de...
- Ahh eu sei que tipo de doação esse safado andava fazendo por aí!
- Não senhora é que as criancinhas...
- O que!!?? Vai me dizer que até filho espalhado por aí ele já tem???
- Não senhora. Não é nada disso. Desculpe pelo incomodo.
E desligou.

Ufa! Finalmente acho que me livrei de uma. Agora só falta aplicar a mesma ténica nas próximas seis que ligarem :)

segunda-feira, julho 17, 2006

Com a maior preguiça do mundo e só pra dizer que não atualizei isso aqui ...



Um homem está em coma. A esposa fica a sua cabeceira 24 horas por dia. Uma manhã ele acorda e sussurra:

- Por todos esses anos você esteve ao meu lado. Quando minha empresa faliu, você me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. E, desde que fiquei doente, nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher se encheram de lágrimas :

- Diz meu amor ...

E ele respondeu na lata:

- Você me dá azar!




Vamos a enquete Namastê. O que você faria com um sujeito desses?



a) sufocava com o travesseiro.

b) desligava os aparelhos.

c) furava o cano do soro.

d) empurrava da cama.

e) quando ele estivesse com sede, dava "água" que passarinho não bebe.

f) Na hora do banho, "esquecia" as costas molhadas para assar mais rápido.

g) Colocava pó de mico no fraldão geriátrico dele.

h) Concordava com ele.

quinta-feira, julho 13, 2006

Diário de uma doméstica




Hoje de manhã eu fui na feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera! Mas eu num liguei não, ele tava nervoso. Ele tem sistema nervoso atacado. Também com um emprego chato daqueles, vou te contar. O coitado é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita médica o dia inteiro...

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo dele. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Só num sei pra que trio elétrico num carro. Acho que ele deve gostar muito de música baiana. Mas vô te contar viu, que moleque mais ingrato esse Adamastorzinho!

Fiz a comida prifirida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pro cê ?

- Ahh sei lá. Dá uma dica.

- Começa com "i"

- I ? Ah não sei!

- Pensa: iiiiiiiii

- Sei lá Creusa, fala logo!

- Istrogonofe !!!

Depois a burra sou eu!!!

Daí aproveitei que a patroa num tava em casa e liguei pra Craudete pra contar a novidade:

- Craudete cê nem sabe. Eu descobri que na mansão aqui que eu trabaio no Morumbi é tudo fachada!

- Como assim, Creusa?

- Nada aqui é dos patrão. É tudo imprestado. TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Fui guardar a roupa do Seu Adamastor no armário e vi que tava bordado o nome do dono, um tal de Armani. A gravata ele pegou de outro, ta bordado: Ive San Lorente. E até o carro da patroa também não é dela não. A dona do carro chama Mercedes! Aqui minha fia é tudo emprestado!

- Nooooossa, que pobreza!

- Pois é! E além de pobres, eles são muito ixibidos! Ôooo gentalha viu
!



ps: fruto da internet

quarta-feira, julho 12, 2006

Crianças sempre rendem histórias engraçadas ou trágicas. O meu sobrinho Henrique derramou café pelando no seu corpo quando tinha um pouco mais de um ano de idade e até hoje ele se lembra disso. A minha mãe conta que meu irmão quando era pequeno, num minuto de distração dela, pegou uma frigideira no fogo e enquanto ele falava hummm que gostoso, ele ia virando todo o óleo quente sobre o corpo dele.

Mas a minha manicure contanto das travessuras da menina dela foi demais. Uma verdadeira tragicomédia.

Ela chegou em casa do trabalho e descobriu que a filha tinha tomado água sanitária. Claro que na hora ela ficou desesperada e perguntava pra menina:

- Filha quanto você tomou disso?
- Eu tomei tudo mamãe!

Na época a menina tinha uns 3 anos, bem naquela fase em que a mãe sempre fala Come tudo meu bem! Ta gostoso, não deixa sobrar nada. Bebe todo o seu suquinho . Daí o motivo pelo qual a menina sempre respondia que tinha tomado tudo, afinal ela sempre era elogiada por isso.

Ela disse que estava apavorada, e aquela altura já chorando e pensando em alguém que pudesse leva-la ao hospital, mas a menininha continuava:

- Não chora mamãe! Eu tomei tudo óóó ? E apontava pra garrafa vazia.

No final ela conseguiu levar a menina no hospital, e na verdade ela nem tinha tomado tanta água sanitária assim porque depois se descobriu que a garrafa já estava no final. Fizeram uma lavagem e no dia seguinte ela já estava aprontando de novo.

Hoje, tanto ela como minha mãe, contam essas histórias achando graça, mas na época deve ter sido um deus nos acuda.

Mas acontecimentos assim também fazem parte da nossa infância e atire a primeira pedra quem nunca deu um susto desses na sua mãe :)






terça-feira, julho 11, 2006

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Se Newton ainda fosse vivo, além da lei da inércia que diz: "Nenhum corpo pode alterar seu estado de repouso ou movimento, sem que alguma força atue sobre ele", ele com certeza também descobriria essa:

- Todo pijama limpinho, atrai para si, gotículas de leite com achocolatado.

Podem acreditar. Eu sou a prova viva disso.

domingo, julho 09, 2006

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Falem o que quiser, mas bêbado é um sujeito engraçado. Esse aqui foi ao médico, quase entrando em coma alcóolico. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:

- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Aqui mais causos engraçados de bêbado


Boa semana pra todos vocês.

sexta-feira, julho 07, 2006

Antes que perca a graça

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Se é que já não não perdeu :)

quarta-feira, julho 05, 2006

Eu, como algumas pessoas também tenho o péssimo hábito de ouvir conversa alheia no ônibus, metro e onde mais for possível. O único problema é que além de ouvir, eu ainda dou palpites. Palpites imaginários, mas não deixam de ser palpites.

Um dia eu estava no ônibus e percebi quando entrou uma conhecida de uma moça que estava sentada a minha frente. As duas começaram com aquela conversa de oi . como vai? e o pessoal lá em casa como está?
Até aí tudo bem, mas a conversa começou a ficar interessante pra mim quando uma das moças perguntou pra outra:

- E o fulano casou?
- Não. Mas ele esta namorando.
- Ahh é mesmo! E trabalho ele arrumou? Porque quando a gente estava junto até a pensão da filha dele eu tinha que pagar...

Quando ouvi isso não acreditei. E já comecei a dar meus palpites imaginários.

- Cuméquié? Além de namorar um vagal você ainda pagava a pensão da filha dele? Quanto tempo você fez isso?

É claro que ela não me respodia, mas continuava a contar pra outra.

- Sabe fulana esse sujeito acabou com a minha vida. Eu gostava muito da família de vocês, mas hoje eu não entendo como agüentei tanto tempo aquele traste! Sem contar aquela vez que eu vi ele com a ex e ele disse que só estava ajudando ela a fazer a mudança. Na hora eu acreditei né?

Eu estava inconformada com essa história. E quando ela falou que ainda por cima tinha uma ex no meio, eu quase berrei pra mulher, mas tive que me conter. Mas eu não desistia de fazer minhas perguntas imaginárias:

- Mas você nem deu um arrocho nele? Nem lançou umas armadilhas pra pegar o cara?

A outra moça parecia meio sem graça de ouvir a amiga contando tanto podre de um, imagino eu, parente dela. Mas com a cabeça ela concordava com todos os adjetivos nada simpáticos que a moça dizia a respeito do rapaz. Foi quando ela contou como finalmente acabou com esse romance trágico.

- Um dia eu cheguei na casa dele sem avisar. Como eu já estava desconfiada do malandro, eu tirei uma cópia da chave da casa dele escondida. Quando eu entrei na sala adivinha só quem eu vi? Os dois ali no maior chamego no sofá! Eu tive uma crise histérica e pulei no pescoço daquela assanhada.

Eu na maior tensão, e com medo que meu ponto chegasse antes do final da história dei mais uns pitacos :

- Como assim assanhada? Quem merecia uns tabefes era esse patife que você chamava de namorado !!!

E ela continuava a contar pra outra.

- A desgranhenta saiu correndo da casa dele. E pra minha surpresa maior, ainda tinha roupa dela espalhada pela casa. Parecia que ela já estava hospedada ali fazia dias. Fui catando tudo que encontrei na frente e joguei tudo num saco de lixo. Tinha até um tênis nike novinho na caixa que eu fiz questão de entregar para o lixeiro que passava pra recolher o lixo naquela hora.

Apesar de ainda achar que a ovelha negra era o cara eu confesso que gostei quando ela falou que deu o tênis da outra pro lixeiro, hahahaha. Daí dei meu pitaco final :

- Bom, pelo menos isso né filha? Espero que você tenha aprendido a lição.

Meu ponto chegou e tive que descer. Se a moça aprendeu ou não a lição infelizmente eu não sei, mas tomara que ela tenha ouvido meus conselhos imaginários :)

segunda-feira, julho 03, 2006

The Goonies





Esse é um dos filmes que eu mais adoro, e finalmente conseguimos compra-lo em dvd. Pra quem não sabe, Os Goonies contam a história de um grupo de amigos cujos pais estão prestes a serem despejados de suas casas, para darem lugar a construção de um clube de golfe. Os meninos encontram no sotão da casa de um deles um suposto mapa que os levaria a o lugar onde existe um tesouro escondido, e eles acreditam que se encontrarem esse tesouro o problema de seus pais estará resolvido. E assim é iniciada a aventura atrás desse tesouro.

Eu me lembro de ter assistino Os Goonies pela primeira vez na televisão na companhia da minha mãe e meu irmão que é tão gordinho quanto o personagem Chunk, o gordinho esfomeado do filme. A gente se divertia vendo as travessuras do Chuck que não eram muito diferentes do meu irmão. Uma das minhas cenas favoritas também é quando o mesmo gordinho Chunk encontra uma geladeira cheia de sorvetes da Swensen's, que me faz lembrar da loja que tinha na Avenidas dos Bandeirantes nos anos 80, e foi esse o primeiro lugar que meu marido me levou quando a gente começou a namorar.

E por fim tem a música tema do filme que Cindy Lauper fez especialmente pra ele e que virou um dos seus maiores sucessos. Um fan do Goonies fez uma montagem bem legal com algumas cenas do filme ao som dessa música e colocou no YouTube. Se você é ou não um fan do filme vale a pena dar uma olhada. E também morro de vontade de conhecer Astória cada vez que assisto ele.
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Eu acho que as lendas urbanas existem desde que o mundo é mundo. Quando eu era criança a minha mãe ouviu uma história de que não se devia ter em casa quadros com crianças chorando. Segundo ela, o pintor dos tais quadros pra fazer sucesso, tinha feito um pacto com o diabo, e todos esse quadros eram amaldiçoados.

Não, em casa a gente não tinha o tal quadro, mas uma vizinha e cumadre da minha mãe tinha. Aliás, a mulher tinha ganhado o tal quadro não fazia muito tempo quando minha mãe soube dessa história, e na hora ela ficou apavorada e foi contar pra vizinha:

- Cumadre, você nem sabe. Esse seu quadro é endemoniado!

Depois da minha mãe contar tudo pra mulher da história que ela tinha ouvido, a cumadre ficou apavorada e queria se desfazer de qualquer jeito do quadro. Claro que minha mãe apoiou a decisão dela, mas antes disso ela espalhou a notícia pra vizinhança inteira. E naquele dia foi um entra e sai sem fim na casa da vizinha. Todo mundo queria ver o quadro do pintor que tinha parte com o Demo!

O Serbon deixou esse link na caixa de comentários da Denise, e eu tenho quase certeza que o quadro da nossa vizinha era esse aí da foto. Mas o mais interessante, era que pra ver a imagem que confirmava que o quadro era do mal , a gente precisava virar ele na horizontal e essa blusinha marron e inocente do menino se transformava num bicho horroroso com olhos e boca arreganhados engolindo a cabecinha do menino. Daí o motivo pelo qual ele chorava.

A mulherada ficava aterrorizada com a imagem que elas viam, e algumas delas tinham até que tomar água com açucar. E naquela época eu também podia jurar que via a imagem do bicho engolindo a cabeça do menininho, mas hoje não consigo ver mais nada ...

Os anos passaram mas as lendas urbanas não. A lenda urbana da vez, é sobre o possível pacto com o diabo que o engenheiro da Honda fez para obter sucesso na venda da moto modelo CG 150 Titan. A moto tem uma peça em formato de cruz invertida embaixo do farol. A peça foi desenhada para proteger a fiação da parte eletrica, mas os donos não querem nem saber, estão todos arrancando a tal peça, mesmo as autorizadas recomendando que não façam isso, pois pode danificar a moto.

A primeira pessoa que me contou essa história absurda foi o office boy que trabalha comigo. Ele comprou a moto faz poucos meses e sofreu dois acidentes com ela. Na segunda vez ele precisou até ficar internado uns dias. Mas daí ele descobriu o porque de tanto azar. A culpa era da tal peça encapetada da sua moto. Não teve dúvidas, ele arrancou a peça e jogou fora. O irmão de uma outra moça que trabalha comigo também tem a moto e adivinhem só, também sofreu um baita acidente. Tudo por culpa da cruz invertida. Pois é, os caras são tudo bração e ficam colocando a culpa no Demo!

É, como diria uma velha conhecida nossa, já falecida. "Nós ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais" :)

sábado, julho 01, 2006

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Chora bananeira, bananeira chora
Chora bananeira que a seleção já vem embora.


Espero que o Parreira
Vá chorar num cemitério
Sente numa catatumba
E encontre com uma caveira
Pra beliscar sua bunda!


Chora banananeira, bananeira chora
Chora bananeneira que a seleção já vem embora ...