sexta-feira, junho 30, 2006

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Olha, eu não creio muito nestes testes que a gente ve aqui na internet não, mas o resultado desse é surpreendente. Faz aí pra você ver.



Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:



a) Maças
b) Banana
c) Morango
d) Pêssego
e) Laranja
f) Manga.


Qual fruta você escolheria?
A sua escolha revela muito de você. Escolha a fruta antes de prosseguir...
















a) Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

f) Manga: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer manga.





É ridículo eu sei, mas é que eu não resisto :o)

quarta-feira, junho 28, 2006


Eu sempre fui muito, mas muito avoada. Eu me disperso muito fácil e se eu não prestar bem atenção nas tarefas que estou executando sempre sai besteira. É comum no meu trabalho eu arquivar documentos da empresa na minha bolsa. Até dinheiro do caixa da empresa já achei guardado nela. Mas devolvi tudo viu ?

Mas esse meu defeito já me causou uma situação assustadora uma vez. Fazia pouco tempo que eu tinha tirado minha habilitação e um dia eu fui tirar o carro da garagem da casa do meu sogro. A casa dele fica no topo de uma rua com um declive acentuado que vai terminar numa avenida de grande movimento. Eu sai da garagem, desliguei o carro e fui fechar o portão. Quando eu estou voltando para o carro, eu vejo que ele esta começando a descer a rua bem devagarzinho. É; eu tinha esquecido de puxar o freio de mão ...

Mas não tive dúvidas. Dei uma de Super Homem e corri pra frente do carro e comecei a segurar ele com as duas mãos. Como ele estava atravessado na rua, ele não tinha pego embalo o suficiente pra descer por ela. Mas como eu não sou o Super Homem essa minha proeza não adiantou muito não. Ele continuava vagarosamente a descer a rua. Resolvi soltar o carro, correr e pular dentro dele pra puxar o freio de mão. Ufa! Consegui. Mas nem preciso dizer que me bateu a maior tremedeira né?

Numa outra vez a situação foi muito constrangedora. Eu trabalhava numa empresa onde meu namorado ia me buscar todos os dias. Todo santo dia lá estava ele com o carro estacionado no mesmo lugar. Um belo dia, eu sai do escritório com a cabeça no mundo da lua e me dirigi ao carro estacionado como sempre fazia . Abri a porta, entrei, sentei e quando me virei para cumprimentar meu namorado, eu dei um grito! Aquele homem sentado ali não era ele não! Era o marido de uma funcionária que tinha começado a trabalhar ali há uns 3 dias. Os carros eram de cores e modelos diferentes, mas como ele estava estacionado no lugar que eu estava acostumada, eu fui entrando sem olhar. O pior foi ter que explicar pra moça no dia seguinte que o fato de eu estar pronta pra dar um beijo na boca do marido dela, tinha sido um mero engano. No dia seguinte, eu cheguei e já fui logo cedo falar com ela:

- Olha, sabe o que é? É que meu namorado. Aiii me desculpa, mas é que eu confundi os carros. Não é nada disso que você ta pensando ...

Eu parecia uma louca falando um monte de frases desconexas pra mulher, e ela só ficava me olhando com a maior cara de espanto. Depois eu fiquei sabendo que falaram pra ela que eu não batia muito bem da cachola, e acho que isso foi a minha salvação.

Hoje eu digo uma coisa. Posso até continuar guardando dinheiro dos outros na minha bolsa, mas confundir carro, isso eu não faço mais não :)

terça-feira, junho 27, 2006

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Eu também estou indo dormir, porque está muiiiiito frio aqui :)

segunda-feira, junho 26, 2006


Nesse mundo a gente não pode fazer nada escondido mesmo, porque sempre tem alguem que descobre :))

sábado, junho 24, 2006

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Gente invejosa é uma caca né? Você vai todo feliz da vida contar da sua viagem, e o sujeito fica com a maior cara de pouco caso colocando um monte de defeitos no seu destino. Isso aconteceu com o Zé, quando ele foi cortar o cabelo. Ele frequentava esse barbeiro há mais de 20 anos, e quando sentou na cadeira começou a falar:

- Meu, tô tão feliz! Tô indo para a Itália amanhã.

- Itália? perguntou o barbeiro. Mas com tanto lugar pra ir no mundo você vai justo pra Itália?

- É. E tô indo de Alitalia.

- Putz! Essa é a pior companhia aérea do mundo. Pra qual cidade você vai?

- Roma.

- Credo! Podia ir pra Milão pelo menos. E vai se hospedar onde?

- No Hilton.

- Xiiiiiiii. Aquilo é um pardiero. Agora só falta você me falar que vai ver o Papa.

- Claro que vou!

- Eita programinha de índio esse viu ...

O Zé tava louco da vida com o cara. Saiu do salão injuriado. Mas ele viajou, a viagem foi legal pra caramba e quando ele voltou fez questão de voltar no tal barbeiro despeitado. Quando o barbeiro viu ele entrando no salão já perguntou:

- E aí Zé, como foi sua viagem?

- Rapaz! Você nem sabe o que aconteceu. Eu estava lá no Vaticano tentando ver o Papa. Logo que ele chegou na sacada, olhou pra multidão e saiu de lá e começou andar na minha direção. Foi aproximando cada vez mais. Quando o Papa chegou bem pertinho de mim, ele falou uma coisa no meu ouvido.

- E o que foi que o Papa falou pra você? - perguntou o barbeiro curioso.

- Cabelinho mal cortado esse seu, heim rapaz?!

sexta-feira, junho 23, 2006



Deviam fazer uma foto dos pijamas também :o)

quarta-feira, junho 21, 2006

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Fazer supermercado estando de dieta é um porre não? Caminhar por aqueles corredores repleto de guloseimas, que em outros tempos você metia no carrinho sem pestanejar, vira uma tortura. São pães, bolachas recheadas, queijos, frios, chocolates. Todos ficam levantando uma plaquinha toda hora pra me lembrar:

- Não pode! Eu também não! Dona tem muita gordura saturada aqui ...

Eu só sinto camaradagem quando chego no setor das frutas e verduras. São alfaces, tomates e nabos com sorriso de orelha a orelha pra me conquistar. As frutas nem todas, pois a dona uva, o seu manga e seu abacate viram a cara pra me despresar.

- Somos calóricos, não tá lembrada????

Injuriada, finalmente chego nos lights e diets. O queijo cottage, a coca diet e a margarina light ficam se jogando em cima de mim pra eu comprar. Mas dessa vez eu vou me vingar!

- Agora quem não quer saber de vocês, sou eu. Vão se catar!

terça-feira, junho 20, 2006

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Tem semanas que um dia de 24 horas parece não ser suficiente...

E essa semana está assim. Alguem tem hora sobrando pra me emprestar?

domingo, junho 18, 2006

Minhas considerações sobre a Copa.


- O Brasil pode não chegar na final, mas quando chegar a final eu estarei cheia de hematomas de tanto esmurrar minhas pernas.

- Se o Brasil continuar a jogar assim, vou ter que me conformar que foi em vão os dois real que dei pra ajudar a enfeitar a rua.

- Ronalducho não está gordo. Ele tem apenas ossos pesados.

sexta-feira, junho 16, 2006

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Então vamos aproveitar.

Bom fim de semana pra todo mundo ;o)

terça-feira, junho 13, 2006

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Nos dias de hoje ficar doente é um problema. Se você tem plano de saúde, muitas vezes ele te deixa na mão na hora que você mais precisa. Se você não tem é pior ainda. Fica naquelas filas quilométricas esperando por uma vaga pra ser atendido. E muitas pessoas na hora do desespero acabam optando por um hospital particular.

Isso aconteceu há algum tempo com a tia de uma amiga. A mulher ficou doente, e o primo, que era filho único, sabendo que ela não tinha plano de saúde, a internou as pressas num hospital particular.

A família era humilde e esse primo era vendedor de sacos de lixo. A esposa do rapaz já estava ficando desesperada, porque ela sabia que eles não teriam dinheiro para arcar com as despesas do hospital. Mas o primo só dizia pra mulher: Num se preocupa bem, que ta tudo sobre controle.

Tudo que os médicos diziam que era preciso fazer com a mãe, ele concordava. Aliás a resposta dele era sempre a mesma pra tudo:

- Poooode fazer o que eu for preciso, que eu vou pagar tudo!

Passaram-se uns dez dias e a tia ficou boa, e já estava na hora de receber alta. Mas antes disso a direção do hospital o chamou para conversar, porque é claro queriam saber como ele iria pagar a conta.

- Pois então Seu fulano, sua mãe já está melhor e já pode ir pra casa. Mas pra liberá-la nós precisamos saber de que forma o senhor pretende acertar as contas com o hospital.

Ele não teve dúvidas, e respondeu:

- Vou pagar com saco de lixo!

A mulher que estava atendendo ele ficou louca da vida. Disse que aquilo não era brincadeira, que ela tinha muitas coisas pra fazer é que eles resolvessem aquela história logo de uma vez. E ele voltou a falar:

- Mas isso não é brincadeira nenhuma. To dizendo que vou pagar tudo. Tostão por tostão, mas com saco de lixo!

A minha amiga disse que ela morria de rir enquanto ele contava essa história. Disse que ele é um homem simples, mas muito engraçado. E a cara que ele fazia enquanto contava isso era demais.

Bom, ele pagou mesmo toda a conta do hospital . E com saco de lixo ...

Disse que ele passou uns dois anos entregando saco de lixo de graça no hospital e quando acabou a dívida ele ainda ganhou um cliente, já que a essa altura ele já tinha ficado amigo de todo mundo lá no hospital.

Já pensou se essa moda pega? E se saco de lixo pagou a conta de um hospital eu acredito que com três cachorros vira latas talvez eu consiga até entrar numa concessionária e comprar um carro. Tudo bem que será um carro de segunda mão, mas não deixa de ser um carro.

:)
Eu pedi uma oração
ao querido São João
que me desse o matrimônio
São João disse que não
São João disse que não
Isso é lá com Santo Antônio





Quando eu era menina moça minha mãe tinha muito medo que eu ficasse pra titia então todo ano, no dia de Santo Antônio, ela me ensinava a fazer um monte de simpatia. Mas a coisa só deu certo mesmo quando ela fez uma promessa pro santo. Que se ele arrumasse um marido bão, que me levasse para o altar e me tirasse da casa dela onde eu só dava prejuízo, eu me vestiria de caipira todos os anos para agradecer a graça alcançada.

Então como casei e com promessa a gente não se brinca, já me vesti aqui com minha roupa e estou pronta para ir ao trabalho.

Viva Santantônho!!!!





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domingo, junho 11, 2006

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Desde ontem que estou sentindo minha garganta arranhando. Agora a tarde resolvi fazer um chá e adoça-lo com mel. Quando eu já tinha tomado quase meia xícara resolvi investigar o que era aqueles negocinhos estranhos que paravam na minha boca a cada gole. Eram formigas mortas. Meu chá estava lotado delas, e quando fui olhar a garrafa de mel, lá estavam elas ...

Eu não sei se a minha dor de garganta vai passar. Mas tomara que a história que diz que formigas fazem bem para os olhos, seja verdadeira.

quinta-feira, junho 08, 2006

Ontem logo cedo eu liguei para a minha mãe e meu sobrinho que tem 9 anos atendeu o telefone. Eu estranhei porque sei que naquele horário ele deveria estar na escola, então perguntei:


- Ué Vitinho, porque você não foi pra escola?

- Eu fui sim, mas já voltei.

- Por que já voltou. Não teve aula?

- Ahh teve aula sim, mas eu tive que vir embora. Tinha uma menina usando um perfume muito, muito, mais muito forte.

eu comecei a rir e perguntei:

- E daí que o perfume dela era forte?

- É que eu tenho sinurite e comecei a espirrar.

quarta-feira, junho 07, 2006

Eu não acredito em bruxas, mas que elas existem, existem.


Na semana passada, uma colega minha do escritório, que é viúva, me contou um sonho que ela teve. Ela sonhou que uma vizinha ligava pra ela pra avisar que a sua casa estava sendo assaltada. No sonho ela disse que começou a chorar e ficou apavorada com a possibilidade dos ladrões levarem suas jóias. Nesse momento, o marido apareceu e disse pra que ela não chorasse porque ele iria dar tudo de novo pra ela.

Quando ela terminou de contar esse sonho pra mim, eu ainda brinquei que ele era um marido tão bom, que até do céu ele ainda dava presentes pra ela. Ela concordou comigo e ficamos as duas ali rindo dessa história.

Ontem quando ela voltou do almoço o celular dela tocou, e adivinhem só quem era? A mesma vizinha do sonho dizendo que a casa dela tinha acabado de ser assaltada. Ela ficou apavorada e se lembrou das jóias. Não pelo prejuízo que ela provavelmente teria com o roubo delas, mas pelo valor sentimental das peças. Eram peças simples, mas a maioria ela havia ganhado durante todo o tempo que eles passaram juntos, ou seja, 27 anos de casados.

A polícia foi chamada, mas infelizmente os bandidos escaparam. Quem viu a cena disse que a fuga foi cinematográfica, com os meliantes pulando muros altíssimos e correndo sobre telhados. Eles deixaram um carro na garagem da casa dela, que já estava lotado com todos os eletrodomésticos, mas na fuga só conseguiram levar uma câmera digital. Duas pulseiras, das quais ela estava receosa que eles tivessem levado, estavam intactas, sobre um criado mudo no seu quarto, da mesma maneira que ela havia deixado de manhã antes de sair para o trabalho. Mas o quarto estar todo revirado.

A maioria das pessoas não acreditam nessas histórias. Acham que isso nada mais é do que um mero acaso. Mas pra mim, uma história dessas é digna daquele programa super antigo de rádio chamado: Incrível, Fantástico, Extraordinário :)

domingo, junho 04, 2006

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Eu não sei se todo mundo já viu aqueles carros de som que são contratados para fazer as mais diversas homenagens. Na maioria das vezes eles são chamados de Loucuras de Amor, e é quando um dos casais surpreende o outro com uma homeagem de se arrebentar quarteirão. Eu nunca recebi esse tipo de homenagem, e honestamente não faço a menor questão, mas quem já foi presenteado com um carro barulhento desses na porta de casa te chamando pelo nome, diz que da a maior vergonha. Bom, se o negócio da vergonha, então acho que deveriam dar uma nova utilidade para o tal carro de som.

Eu, como 99% da população brasileira sonho em ficar rica e de preferência sem fazer muito esforço, então acho que tive uma grande idéia. Vou comprar um carro desses e oferecer meus serviços de Vergonha no Portão. O objetivo dos meus serviços será levar um pouco, ou quem sabe muito, de constrangimento para aquele bando de picaretas que rodeiam a nossa vida. Tem um sujeito que te deve dinheiro? chame o Vergonha no Portão.

- Fala aê Junião! E aquela grana que você me deve? Vim aqui saber se o tal mês que vem já chegou. Comprou celular novo, anda de carro tunado e pagar os outros que é bom nada né seu salafrário !!!!

E tem aquela sua amiga que além de não se tocar que veste três manequins maiores que o seu, ainda insiste em pegar suas roupas emprestadas. E na hora de devolver e aquele parto! Pra ela, contrate meus serviços de Vergonha no Portão

- Lindaura, minha querida será que dá pra devolver a minha blusinha de strech? Tudo bem que a essa altura o strech da blusa já foi pro beleléu e ela deve estar impregnada com aquele seu perfume vagabundo, mas mesmo assim quero ela de volta. É só você parar de sustentar aquele vagal do seu namorado que vai te sobrar uns trocos pra comprar umas roupichas fashion assim como as minhas ...

E tenho certeza que esse último pedido vai arrebentar a boca do balão. Esse é para aquelas mulheres que tem maridos galinhas e que não podem ver um rabo de saia. Que detetive que nada! Contrate o Vergonha do Portão

- Ernesto seu miséravel, saia desse quarto de motel já! Seus filhos tão tudo em casa passando fome e você aí gastando o dinheiro do leite deles com essa sirigaita! Você me paga seu cachorro safado!

Esses são somente alguns exemplos de constrangimento, mas com o tempo eu pretendo adapta-los para chefes, vizinhos irritantes e até aqueles parentes que se parecem mais com serpentes. Mas pra um começo acho que esses três já estão bons.

E aí, hoje tem alguem aqui interessado em contratar os meus serviços de Vergonha no Portão ? :D
Essa foto é pra me desculpar da Lúcia por ter postado uma foto dela sem tarja. Agora a Lúcia e a Elisa devidamente tarjadas. E eu como sou linda e exibida me recuso a usar tarjas ;D



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ontem no almoço na Liberdade.

sexta-feira, junho 02, 2006

Oooops!

Quase que si mi esqueci !!!


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quinta-feira, junho 01, 2006

Ele voltou ...





Pra quem acha que eu só conto mentira aqui nesse blog, dessa vez eu vou matar a cobra e mostrar o pau. Estou republicando o post do Homen das Ervas Milagrosas e pra provar que ele existe mesmo fiz até um videozinho dele escondida debaixo de um orelhão, hi hi hi!




Tem uma praça aqui perto do escritório e às vezes eu fico lá. A praça vive cheia de gente o dia inteiro, talvez por conta dos muitos stands de vendas que se encontram lá.

De vez em quando aparece uns chilenos tocando música instrumental e vendendo cd deles mesmo. Até que eu gosto das músicas deles, e já tive até vontade de comprar um cd , mas para quem trabalha na praça, diz que depois de uma semana, a única vontade que se tem é de bater neles, de tanto que eles tocam a mesma música o dia inteiro.

Tem o famoso homem da cobra, que fica ali cheio de vidros recheados com peçonhentas, falando, falando e sabe-se lá deus o que, já que eu não consigo ouvir nada do que o homem fala por causa do tanto de gente que se amontoa em volta dele.

E tem também o moço das ervas milagrosas, usadas para se fazer chá. Ele fica lá com aquele bando de mato prometendo a cura para todos os males dos pobres passantes. Só que esse moço tem uma particularidade. Ele trabalha com um microfone, assim fica fácil ouvir o que ele diz estando em qualquer lugar da praça. Um dia tava lá eu, bela e formosa, sentada lendo uma revista quando eu começo ouvir o moço das ervas pelo alto-falante, ele ficava perguntado para o freguês:

- Que você tem? O que ? fala mais alto que eu não to ouvindo??

Isso me chamou a atenção e quando eu olhei em direção ao stand, eu vi um senhor conversando com ele, mas o senhor estava com o corpo inclinado, bem perto do ouvido dele, e o vendedor falava:

- O que? Não entendi? É hemorróidas que você tem ???

E o senhor continuava lá todo encolhidinho

- Ahh, mas pra hemorróidas eu tenho isso aqui que é muito bom ! Faz muito tempo que você tem hemorróidas?

Coitado daquele senhor. Pela expressão corporal dele, ele estava fazendo de tudo pra que ninguém soubesse do seu problema, mas o vendedor tinha feito o favor de comunicar o tal problema para a praça inteira! Se eu fosse aquele senhor aproveitaria a chance e perguntaria se o homem por um acaso não tinha chá de semancol ali pra vender não, que pelo visto ele estava precisando tomar um balde ...

Já faz um tempão que eu não vejo ele lá. É bem provável que ele tenha tomado um chá de sumiço, hi hi hi!
Eu sabia ...




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Eu não sou muito familiarizada com as histórias em quadrinhos do X Man. Não, pra ser honesta eu não sei nada a respeito do Wolwerine e seus amigos mas desde o primeiro filme, quando vi a cara dele pela primeira vez, eu fiquei com uma sensação esquisita de que : Conheço esse cabra mas não sei de onde!

Os anos se passaram e eu tinha me esquecido dessa história, mas eis que desde semana passada quando foi lançado X Man 3 aquela sensação esquisita voltou a me atormentar. Resolvi revirar os arquivos da minha memória e pimba, descobri!

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Wolverine quando criança trabalhou no filme Jumanji. Ele era aquele menininho esquisito, irmão daquela menininha que mais tarde se tornou namorada do Homem Aranhã. Eita que família mais esquisita essa! Eu não sei como demorei tanto tempo assim pra descobrir algo que tá na cara!

A única coisa que eu não consegui entender ainda é de onde vieram aqueles dedos tão afiados ...

Alguem aí tem alguma sugestão?