Ontem logo cedo eu liguei para a minha mãe e meu sobrinho que tem 9 anos atendeu o telefone. Eu estranhei porque sei que naquele horário ele deveria estar na escola, então perguntei:


- Ué Vitinho, porque você não foi pra escola?

- Eu fui sim, mas já voltei.

- Por que já voltou. Não teve aula?

- Ahh teve aula sim, mas eu tive que vir embora. Tinha uma menina usando um perfume muito, muito, mais muito forte.

eu comecei a rir e perguntei:

- E daí que o perfume dela era forte?

- É que eu tenho sinurite e comecei a espirrar.

Eu não acredito em bruxas, mas que elas existem, existem.

Na semana passada, uma colega minha do escritório, que é viúva, me contou um sonho que ela teve. Ela sonhou que uma vizinha ligava pra ela pra avisar que a sua casa estava sendo assaltada. No sonho ela disse que começou a chorar e ficou apavorada com a possibilidade dos ladrões levarem suas jóias. Nesse momento, o marido apareceu e disse pra que ela não chorasse porque ele iria dar tudo de novo pra ela.

Quando ela terminou de contar esse sonho pra mim, eu ainda brinquei que ele era um marido tão bom, que até do céu ele ainda dava presentes pra ela. Ela concordou comigo e ficamos as duas ali rindo dessa história.

Ontem quando ela voltou do almoço o celular dela tocou, e adivinhem só quem era? A mesma vizinha do sonho dizendo que a casa dela tinha acabado de ser assaltada. Ela ficou apavorada e se lembrou das jóias. Não pelo prejuízo que ela provavelmente teria com o roubo delas, mas pelo valor sentimental das peças. Eram peças simples, mas a maioria ela havia ganhado durante todo o tempo que eles passaram juntos, ou seja, 27 anos de casados.

A polícia foi chamada, mas infelizmente os bandidos escaparam. Quem viu a cena disse que a fuga foi cinematográfica, com os meliantes pulando muros altíssimos e correndo sobre telhados. Eles deixaram um carro na garagem da casa dela, que já estava lotado com todos os eletrodomésticos, mas na fuga só conseguiram levar uma câmera digital. Duas pulseiras, das quais ela estava receosa que eles tivessem levado, estavam intactas, sobre um criado mudo no seu quarto, da mesma maneira que ela havia deixado de manhã antes de sair para o trabalho. Mas o quarto estar todo revirado.

A maioria das pessoas não acreditam nessas histórias. Acham que isso nada mais é do que um mero acaso. Mas pra mim, uma história dessas é digna daquele programa super antigo de rádio chamado: Incrível, Fantástico, Extraordinário :)

Eu não sei se todo mundo já viu aqueles carros de som que são contratados para fazer as mais diversas homenagens. Na maioria das vezes eles são chamados de Loucuras de Amor, e é quando um dos casais surpreende o outro com uma homeagem de se arrebentar quarteirão. Eu nunca recebi esse tipo de homenagem, e honestamente não faço a menor questão, mas quem já foi presenteado com um carro barulhento desses na porta de casa te chamando pelo nome, diz que da a maior vergonha. Bom, se o negócio da vergonha, então acho que deveriam dar uma nova utilidade para o tal carro de som.

Eu, como 99% da população brasileira sonho em ficar rica e de preferência sem fazer muito esforço, então acho que tive uma grande idéia. Vou comprar um carro desses e oferecer meus serviços de Vergonha no Portão. O objetivo dos meus serviços será levar um pouco, ou quem sabe muito, de constrangimento para aquele bando de picaretas que rodeiam a nossa vida. Tem um sujeito que te deve dinheiro? chame o Vergonha no Portão.

- Fala aê Junião! E aquela grana que você me deve? Vim aqui saber se o tal mês que vem já chegou. Comprou celular novo, anda de carro tunado e pagar os outros que é bom nada né seu salafrário !!!!

E tem aquela sua amiga que além de não se tocar que veste três manequins maiores que o seu, ainda insiste em pegar suas roupas emprestadas. E na hora de devolver e aquele parto! Pra ela, contrate meus serviços de Vergonha no Portão

- Lindaura, minha querida será que dá pra devolver a minha blusinha de strech? Tudo bem que a essa altura o strech da blusa já foi pro beleléu e ela deve estar impregnada com aquele seu perfume vagabundo, mas mesmo assim quero ela de volta. É só você parar de sustentar aquele vagal do seu namorado que vai te sobrar uns trocos pra comprar umas roupichas fashion assim como as minhas ...

E tenho certeza que esse último pedido vai arrebentar a boca do balão. Esse é para aquelas mulheres que tem maridos galinhas e que não podem ver um rabo de saia. Que detetive que nada! Contrate o Vergonha do Portão

- Ernesto seu miséravel, saia desse quarto de motel já! Seus filhos tão tudo em casa passando fome e você aí gastando o dinheiro do leite deles com essa sirigaita! Você me paga seu cachorro safado!

Esses são somente alguns exemplos de constrangimento, mas com o tempo eu pretendo adapta-los para chefes, vizinhos irritantes e até aqueles parentes que se parecem mais com serpentes. Mas pra um começo acho que esses três já estão bons.

E aí, hoje tem alguem aqui interessado em contratar os meus serviços de Vergonha no Portão ? :D

Essa foto é pra me desculpar da Lúcia por ter postado uma foto dela sem tarja. Agora a Lúcia e a Elisa devidamente tarjadas. E eu como sou linda e exibida me recuso a usar tarjas ;D

ontem no almoço na Liberdade.

Oooops!

Quase que si mi esqueci !!!