As 10 +++++++

As melhores frases de filme:

1) My precious

2) Carpe Diem

3) Houston, we have as problem.

4) Hasta la Vista, Baby

5) Luke, I am your father

6) I see dead people.

7) My name is bond, James Bond

8) There"s no place like home.

9) Run, Forest, run

10) Freedom

Quem conseguir me dizer quais são os respectivos filmes ganha um doce, e claro meu respeito.

A caminho do Phd

Bom, como uns e outros ficam me acusando injustamente de ser uma desocupada e não ter o que fazer, eu resolvi colocar aqui que eu sou diplomada viu mocinho e que já estou a caminho de conquistar meu tão merecido Phd em:

A Arte de COMO MORCEGAR NO TRABALHO

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. - As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. - As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. - Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado

- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal,ficar no bate papo, visitar blogs ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada

Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz

Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio
de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.

Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde. Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver pôr perto.

Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. - Emita e-mails importantes bem tarde (pôr exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho

Fale sozinho quando tiver muita gente pôr perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.

Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda

9. Construa um vocabulário.

Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está
certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:

Nunca deixe seu chefe ler isso!!!!

Bicho preguiça virtual...

Eu tenho passedo por blogs e mais blogs abandonados. Será o começo de ano que sempre é meio parado? Será que é calor demais? Será que é frio demais? Parece que eu também foi picada por um bicho preguiça virtual. Não tenho tido nenhuma idéia brilhante para postar (na verdade eu sei que elas nunca existiram), e pra ajudar até a minha caixa de e-mails anda vazia, hoje faz exatamente 3 dias que não recebo nada, nadica, já até mandei um email pra mim mesma pra tentar me alegrar... Maldita hora que eu bloquei aqueles spam!!!!!.

Agora vou voltar a ibernar...

Quem te viu, Quem te ve!


Lembram dos filhotinhos da Mizuoka? O gato que era gata e teve dois filhotinhos?

Olha como eles cresceram e ficaram lindinhos! Eu não dava um tostão por esses dois gatos...

Essa é a Lina. A Lina foi adotada, mas a antiga dona precisou mudar de estado e não tinha como levar a Lina junto, conclusão: voltou para seu antigo lar.

Esse é o Kinky. Na verdade o Kinky tem um novo lar, mas a dona foi viajar e ele está passando uma temporada com a mãe e a irmã na casa da minha cunhada. Ficou uma graça não? E nós já sabemos quem é o pai dos gatinhos por causa de uma falha genética nos dois: ambos tem o rabo bem torto, Hahaha, igualzinho o pai, um vira-latão que vive rondando os telhados.

Wrong Time Wrong Place

Essa notícia eu peguei no IG. Trata-se de um prêmio chamado Darwin Awards, destinado as pessoas que morreram acidentalmente mas de maneiras bem estúpidas. No site, que é em inglês estão catalogados todos os vencedores desde 1995, e você pode enviar para eles alguma história que você ache digna de concorrer ao prêmio. Se fosse para eleger, qual deles você votaria? Meu voto vai para o vasectomia natural, Hahahaha


Bomba na hora errada: um grupo de terroristas palestinos confundiu o timer dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)

Carro a jato: um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo “Como estou dirigindo?” foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)

Na linha do trem: durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhado pelas redondezas, ligou para pedir que alguém da cidade lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão, e não ouviu o trem se aproximar dele, que sem saber estava parada em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)

Vasectomia natural: um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (au!). (Inglaterra, 2000)

Caminhão bomba!: O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)