Já faz um tempinho que eu ando percebendo que minha memória não anda lá essas coisas. A princípio eu pensei que fosse puro stress de fim de ano, mas o fim de ano passou e ela continua a mesma. Várias pessoas já me disseram que ginkgo biloba é um santo remédio para memória, inclusive minha mãe que já toma faz uns dois anos e atribui maravilhas ao medicamento. Quem ve pensa que ela leva algum do laboratório.

O pior é que eu em alguns casos além de esquecer de fazer alguma coisa, dar um recado, separar um documento eu ainda "apago" a informação da minha memória como se ela nunca tivesse estado lá e fico brigando com as pessoas jurando que fulano não me disse isso, e fulando jurando que disse, até eu ficar completamente confusa se ele disse mesmo ou não. Alías, ando desconfiada que já tem neguinho se aproveitando dessa minha fragilidade momentânea.

Antes que a coisa ficasse mais feia eu resolvi ligar para a minha mãe pra saber qual era o melhor ginkgo biloba para comprar. Aliás, tive que ligar duas vezes porque já não lembrava mais qual era a marca que ela costuma tomar.

Comprei o ginkgo biloba e pretendo daqui há algumas semanas estar com uma memória novinha em folha. Mas primeiro preciso lembrar onde foi que guardei o diacho do remédio ...

Eu percebi que precisava voltar as minhas aulas de yoga o dia que eu entrei na loja e perguntei:

- Tem veneno para rato?

o balconista respondeu:

- Tem. A senhora vai levar?

eu respondi:

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.


Voltei :))

Namastê!

Ei dona Palpi, esse blog não vive só de baderna não :)

Momento Cultural

A fábula da pontuação

Sentindo a proximidade da morte, um milionário pediu papel e pena, e escreveu:

- Deixo os meus bens á minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres.

Não teve tempo de pontuar e morreu. A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro concorrentes.

Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete:

- Deixo os meus bens a minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!

A irmã do morto chegou, com outra cópia do escrito; e pontuou-a deste modo:

- Deixo os meus bens a minha irmã. Não a meu sobrinho! Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!

Surgiu o alfaiate que, pedindo a cópia do original, fez estas pontuações:

- Deixo os meus bens á minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres!

O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da cidade. Um deles, mais sabido, tomando outra cópia, pontuou-a assim:

- Deixo os meus bens a minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres.

Se você não teve a oportunidade de pular 7 ondinhas na virada do ano, comer lentilhas e usar uma peça de roupa amarela para atrair prosperidade para sua vida esse ano, eis aqui a sua última chance. No próximo dia 06, Dia de Reis, as pessoas tem por hábito comer romã e guardar as sementes na carteira para atrair a boa sorte, mas eu sei de uma simpatia que vai deixar essa no chinelo.

Essa simpatia é feita pra receber um aumento de salário. Mas sabe como é né, você tem que "crer para ver ".



Separe um prato fundo e pegue seu contra cheque. Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente.

Lembre-se: POENTE! É muito importante!

Olhe atentamente para o seu contra cheque e não se contenha: CHORE sobre o prato. Chore muito, soluçando até se você tiver vontade, até enchê-lo completamente.

CUIDADO: Não deixe transbordar!

Em seguida esvazie o prato na pia. com a torneira aberta ( água corrente é muito bom!) , recitando com fé essas palavras:

TRISTEZA vai. ALEGRIA vem
ARROCHO vai, AUMENTO vem
BOB JEF é do mal, Mas o LULA é do bem

Há alguns anos atrás meu amigo Zé Mané gargalhou na minha cara quando eu falei pra ele dessa simpatia. Alguns meses mais tarde ele perdeu seu emprego público, roubaram seu chevette amarelo e um cachorro cego e raivoso mordeu a perna dele. No ano seguinte ele resolveu fazer a simpatia e conseguiu um emprego bem melhor na gerência, largou sua mulher de 60 e hoje tem duas de 40.

O primo do Zé Mané fez a simpátia, e no mesmo ano teve sua sogra sequestrada e até hoje não pediram resgate.



Agora é com vocês. Boa sorte!

Todo mundo já esta cheio de falar em dietas, mas é inevitável não falar nelas depois da comilança das festas de fim-de-ano.

Há uns anos atrás eu encontrei uma amiga que não via há muito tempo. Ela estava magérrima, e me contou qual era o seu segredo. Ela havia começado uma dieta que é baseada no seu tipo sanguíneo. Eu fiquei interessadíssima no assunto e corri pra comprar o tal livro. Pra quem não sabe, a dieta funciona da seguinte maneira. A pessoa que tem um tipo de sangue A, não pode comer alimentos que são destinados a quem tem o sangue tipo B, ( conforme uma tabela de alimentos mostrada lá no livro) , então segundo o autor as pessoas engordam porque o tipo A come a comida do B, o B come comida do O e o O come todo mundo! Bom meu tipo sanguíneo é B, e segundo aquele livro eu não poderia comer, dentre muitas outras coisas, glúten. Depois de alguns dias pesquisando descobri que TUDO quanto é massa (macarrão, pão, bolo, bolacha) tem glúten, quer dizer, não ia poder comer nada. Resumindo, minha dieta do tipo sanguíneo não durou nem 10 dias e claro não emagreci nada! Alías, dia desses descobri que a coca-cola não contem glúten, quem sabe se eu me alimentasse só dela eu teria conseguido algum resultado ...

Depois resolvi procurar um médico e tomar as famosas anfetaminas. Aquilo sim era uma beleza, e além do mais o médico não me proibia de comer nada, só não podia misturar com bebida alcoólica, que no princípio eu acreditava ser por motivos óbvios, até descobrir que quem tomava aquilo já ficava "muito louco" sem precisar de biritas. Era só tomar os comprimidos que eu ficava numa felicidade só! Achava legal almoçar só alface. Achava muito legal não comer chocolate. E achava mais legal ainda aquela vontade louca de beber água por causa da boca seca. Emagrecia rapidinho, mas sempre que eu ia entrar na manutenção eu abandonava o remédio e engordava tudo de novo. Quando voltava no médico, ainda tinha que ouvir o comentário sarcástico dele:

- O tio João falou pra você não largar o remédio né? Bem feito. Eu te disse. Agora você vai começar tudo de novo, hi hi hi hi hi!

Sério, aquele médico era meio louco !

A única dieta que eu não fiz ainda é a dieta da Vergonha na Cara. É, aquela dieta que é a mais correta, mais simples, e mais fácil de fazer, mas que eu nunca faço. Aprender a comer para viver e não viver para comer. Substituir refrigerantes por sucos. Doces só de vez em quando e não todo dia. Trocar frituras por grelhados, abusar das saladas e tomar no mínimo 2 litros de água por dia ...

Mas esse ano eu vou me propor a fazer essa dieta. Pra começar, só falta eu tomar vergonha na cara :)