Quem é meu leitor há mais tempo já conhece algumas das minhas excentricidades como, por exemplo: limpar banheiros de avião (principalmente em viagens longas); Nunca, em hipótese alguma, eu vou dormir com meu cobertor de sapinho (Keropi) de ponta cabeça (eu tenho a nítida sensação que eles vão ficar tontos); e claro, cortar meu cabelo no salão chumbrega aqui perto de casa chamado Doni boca-de-porco.

Mas o salão do Doni boca-de-porco mudou e não é mais o mesmo. Hoje eu fui lá cortar meu cabelo e agora está todo modernoso (bom, ele pelo menos deve acreditar nisso) e tem até um novo nome: Doni Hair.

Mas eu vou te falar um negócio viu? aquilo pra mim poderia chamar Doni Hell!

Pra começar a cor predominante das paredes, cortinas e diversos acessórios é roxa. Não, não é lilás não, é roxa mesmo, igual aquele forro que tem no caixão. Os funcionários dele são todos perdidinhos e por mais que eu dissesse “eu só vou cortar o cabelo” sempre vinha um me dizer “a manicure já vem te atender”.

E a concentração de mulher feia que tem lá por metro quadrado é literalmente assustadora. Não, é serio! Se mulher bonita em salão de cabeleireiro com a cabeça cheia de descolorante, touca térmica e bigudinho já é feia, imagina as feias? Fica lá aquele bando de mulher com cabelo descolorido no tom amarelo pintinho, tudo enfileirada á espera de um milagre.

Agora você me pergunta: Então porque você ainda vai lá?

Ahh sei lá! Vai ver eu também acredite em milagres :)

Hoje fazendo o almoço fiz uma constatação absurda, pra não dizer assustadora. Gastei um tablete de 200 grs de manteiga fazendo a comida.

Agora a pergunta que não quer calar: Será que toda essa gordura irá parar no meu culote, na minha celulite ou no meu coração?

Ohh céus, espero que seja no meu coração!

É por essas e outras que não assisto novela.

Aqui, um resumo genial dos primeiros capítulos da novela das 8 feito pela Fal :)

Ontem eu fui comemorar o aniversário dos filhos do meu amigo numa churrascaria. Se tem coisa mais pobre do que comemorar aniversário em churrascaria, é fazer a festa de casamento lá.

O pobre do noivo estava perdidaço sem saber quem cumprimentar. A coitada da noiva toda respingada de sangue das carnes e os convidados, principalmente as mulheres usando salto alto, patinando na gordura da carne que estava caída no chão.

O bom dessas festas é que lá no futuro, quando eles forem mostrar o vídeo de casamento para os filhos, vão poder dizer: Olhe meu filho! Seu pai e sua mãe deram uma festança pra todo esse batalhão – não importando se 90% daquelas pessoas presentes eram completos estranhos. Mas se depender de mim e da minha turma, eles vão fazer bonito na presença dos filhos, porque nós acenávamos e sorriamos o tempo todo para o câmeramen.

Mas o triste mesmo foi na hora da gravata. A cambada bebeu, comeu e debandou tudo! E quando o noivo foi vender a gravata só tinha meia dúzia de gato pingado na mesa. Mas eu não os condeno, afinal de contas quem nunca fugiu, se escondeu ou foi embora na hora de cortar a gravata em um casamento? Aqui em casa nós somos peritos nisso.

Mas o auge da festa mesmo foi meu amigo pedindo a conta para o noivo. Mas fazer o quê, se a roupa do cara era parecida com a do garçom?

Bom, só espero que ele não lembre mais desse episódio quando estiver mostrando o vídeo para os filhos, senão nossos sorrisos e acenos com certeza terão sido em vão...

Meu marido, um homem esperto que dá gosto! Já aprendeu a lição :)

Acordei com uma baita de uma ressaca e ao lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, fez xixi na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !


Ressaca - 70,00 reais

Móveis destruídos - 1.200 ,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - Não tem preço