Só pra avisar que voltei, mas que não tive tempo de atualizar isso aqui. Não se esqueçam que rico que é rico só fica o fim-de-semana :)

Depois volto pra contar mais, inclusive sobre o leitor do meu blog que encontrei por lá, tirei fotos, e dei até autógrafo. Essa vida de gente fina ainda me mata :)

Té mais

Eu ando exausta dessa minha vida de fazer compras na Daslu, assistir corridas de cavalo no Jockey Club, almoçar no Fasano, jantar no Terraço Itália ver apresentações de música erudita todas as segundas a noite no Teatro Municipal e ainda fazer tudo isso me deslocando de helicóptero pela cidade.

Então pra relaxar um pouco vou passar o fim de semana em Nuva Iorqui :)

Essa semana vi uma palestra com a Fernanda Young e ao contrário do que já ouvi por aí, eu a achei simpaticíssima. Ela disse que detesta essas listas de dicas que a gente vê por aí como Dez passos para seduzir seu homem, Dez dicas infalíveis para se vestir bem... tudo isso fica parecendo que a gente não é capaz de fazer nada sozinha sem usar as tais dicas. E além do mais dica a gente pede ou ouve de um amigo, não de um estranho. De certa forma eu até concordo com ela, mas essas dicas aqui estão infalíveis :

DEZ DICAS PARA A FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DA EMPRESA

1) Não vá.

2) Resolveu encarar? Lembre-se: você tem todo o direito de enfiar os dois pés na jaca, beber até virar uma bailarina russa e vomitar aos litros. Mas, na frente do seu chefe e do dono da empresa, não pega bem.

3) Você não vai conquistar a estagiária ensopado de suor, pendurado no lustre e mostrando a bunda.

4) Com 'mé' de graça, a bebedeira não tem limite. Mas seu fígado tem.

5) Não tente se vingar do big boss nesse momento de confraternização - dando uma rasteira no sujeito enquanto ele dança enlouquecido na pista, por exemplo. Sempre há testemunhas.

6) O mesmo vale para quem se aproveita da ausência do cônjuge e resolve mudar de cardápio: isso nunca ficará apenas entre vocês dois, três, quatro...

7) Não é todo mundo que bebe. E são os sóbrios que contarão para a empresa inteira os micos que você pagou - principalmente aqueles dos quais você não se lembra mais e, por isso, não pode contestá-los.

8) Não encha a cara só para ter coragem de encarar a pista. Seus neurônios mergulhados em álcool e embalados pelo 'tutsi-tutsi' não te transformarão num Fred Astaire, mas no próprio Exu Caveira.

9) Não se iluda: você não vai ganhar uma promoção oferecendo seu ombro para o chefe vomitar em cima.

10) Se você não perde uma festa da firma, se prepara o ano inteiro para ir - compra roupa nova, ensaia passinhos - e não entende quem foge do evento como o Renan do Senado, é bom reavaliar o seu conceito de lazer. Ou procurar tratamento.

fonte: O Estadão

Ontem eu assisti a essa comédia deliciosa bem água com açúcar, mas não é do filme em si que quero falar, mas sim de uma idéia genial que eu vi nele.

Bom, no filme duas moças de países diferentes resolvem trocar de casa e tirar férias, por duas semanas, uma na casa da outra.

Eu não sei se isso existe mesmo, ou se é pura invenção de Hollywood, mas confesso que adorei a idéia e já estou pensando seriamente como colocá-la em prática. Afinal, deve existir uma legião de pessoas procurando por um lugar exótico e eletrizante para passar férias e que adorariam fazer isso comigo e passar uns dias aqui, na periferia de São Paulo. E de bônus ainda teriam a companhia de três adoráveis vira-latas.

Então se tiver alguém aqui que leia meu blog e more na Polinésia Francesa, Ibiza ou no Caribe, pode me escrever fazendo tal proposta. Prometo que vou analisá-la com carinho :)

Eu (ainda) não vi o filme Ratatouille mas zanzando no site da Folha descobri essa animação que faz parte dos extras do DVD do filme. Se você é como eu e tem uma relação do amor e ódio com os ratos, também vai adorar esse video. E vale lembrar que o próximo ano, é o Ano do Rato no horóscopo chinês.

Eu já vi várias vezes e achei super divertido. Assista também e descubra porque os ratos são legais :)